Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Urtication

"Utilisation d’orties pour stimuler la peau. On la pratiquait autrefois sur les paralysés pour essayer de leur faire sentir leurs membres. La peau piquée par les orties enfle, se boursoufle légèrement et rougit. De petites ampoules apparaissent. Certains aiment à les lécher. L’application d’orties sur les parties génitales les rend hypersensibles. C’est pourquoi on les applique sur le pénis, avant d’enfiler un préservatif : le sensibilisation accrue compensera ainsi la perte de sensation due au latex. Certaines femmes en tapissent le fond de leur culotte ou les bonnets de leur soutien-gorge. Elles s’habillent ensuite, se promènent ainsi ou vaquent à leurs occupations sans que personne imagine les sensations qu’elles éprouvent constamment. Enfin, l’ingestion d’une tisane aux orties chaudes est un préliminaire fort apprécié de la fellation."

Un homme se balade sur la plage, il trouve une lampe magique, il la frotte et un génie en sort.
Le génie lui dit:
- « Tu peux faire trois voeux !!! »
L’homme répond:
- « Ok, alors, j’aimerais avoir le ventre plein, le cul au chaud et une femme qui me tienne la queue! »
Et là il se transforma en casserole…

La vie quotidienne nous fournit toutes sortes d'accessoires bien innocents qui peuvent être

détournés de leur fonction première

Certains d'entre vous ne peuvent avoir chez eux du matériel SM ...

 

   Baguettes chinoise

 

Certains d'entre vous ne peuvent avoir chez eux du matériel SM, à cause d'une femme trop curieuse, à cause des enfants ou pour toutes autres raisons, collocation, indiscrétion, etc. J'ai la solution !
La vie quotidienne nous fournit toutes sortes d'accessoires bien innocents qui peuvent être détournés de leur fonction première. Personne ne trouverait rien à redire que vous ayez dans votre frigo des glaçons, des carottes, des concombres, et pourtant?
Rien n'est négligeable, prenez par exemple les pinces à linge, tout le monde en a à la maison, tout comme de la cordelette. Le but n'est pas de faire sécher le linge, mais de se torturer en toute discrétion, de préparer son corps aux extases des jeux SM. Avec les pinces à linge, vous pouvez les appliquer sur vos tétons, vous entraîner à les supporter de plus en plus longtemps. Vous étirer les seins en en pinçant les bouts est extrêmement jouissif. Avant d'y appliquer les pinces c'est bon de se caresser avec des glaçons, ainsi, vos tétons seront insensibles et vous supporterez mieux des pincements excessifs.
Avec les cordelettes, vous réalisez de magnifiques auto-bondages. Apprenez à vous attacher les couilles et la bite. Ainsi vous n'aurez plus qu'à tendre une extrémité de la corde à votre Maîtresse, elle saura comment l'utiliser. Pour le bondage des couilles, il vous faut une corde assez longue. Vous la passez sous les couilles, vous serrez afin de faire un petit paquet et vous repassez la corde en séparant chaque testicule. Vous serrez le tout. Elles vont prendre une belle couleur violette. Vous pouvez y adjoindre des poids que vous attacherez aux cordes qui pendent. Allez jusqu'à 4 ou 5 kilos, la sensation d'étirement est tout à fait divine. Pour les plus maso d'entre vous, rajoutez-y des pinces à linge sur les couilles et la bite et l'enduire de cire chaude? C'est pour moi un régal de voir les soumis ainsi torturés pour mon plaisir.
Il y en a des plus raffinés qui apprécieront les sensations que procurent des baguettes chinoises reliées par des élastiques. Ces baguettes pinceront les seins, le gland, les couilles? Avec ces mêmes élastiques on peut enserrer la queue sur toute sa longueur ou encore entraver les testicules. Le massage des parties à l'alcool à 90 ou au dentifrice est recommandé pour retrouver de la vigueur.
Pour les adeptes de jeux anal, selon leur degré d'entraînement, des carottes ou des concombres feront l'affaire. Enveloppez le légume d'un préservatif et utilisez de l'huile d'olive comme lubrifiant. C'est un vrai marché de Provence, il n'y a plus qu'à introduire.
S'il y en a parmi vous qui aiment se travestir, utilisez les sous vêtements déjà portés de votre petite amie ou de votre femme pour vous féminiser. Ainsi on ne vous demandera pas d'où vient cette culotte !
Voilà, il n'y a plus qu'à mettre en pratique tous ces accessoires anodins pour un entraînement intensif et quotidien aux techniques SM. Cela habituera votre corps à certaines contraintes et le rendra plus malléable et disponible quand vous franchirez le pas du réel.
Source

Anthologie de la Fellation

Franck Spengler

I

Je ne suis ni un boudin ni une andouille

mais une petite cochonne en mal de saucissonnage.

J ’aime les gens bons, mais pas trop,

tanneurs de peaux distingués, amateurs de bonne chair

et de pâté(e)s.

Rieuse plus que rillettes,

femme de tête aimant prendre son pied en se faisant

rosir l‘échine ou chauffer le saindoux .

je suis " La cochonne aïeu" maso

Braguettes

De Colette GOUVION

Des vêtements et des moeurs, une histoire délicieuse et irrévérencieuse de l'Occident par le bout de la braguette.
Du haut-de-chausse qui indigne les religieux (il colle au corps "tellement que l'on voit la façon de leurs culs et de leurs génitoires ") à l'arrogance du jean, ce livre parcourt cinq siècles au plus près du corps occidental et de la manière dont il habille un emplacement on ne peut plus stratégique, à travers gravures, tableaux et photographies, rares ou légendaires

Entre Marseille et Paris, un homme et une femme qui ne se connaissent pas doivent partager une même unité de wagon-lit.

Bien qu'un peu gênés d'avoir à partager autant d'intimité, les deux sont fatigués et tombent bien vite endormis. Lui sur la couchette du haut, elle sur celle du bas.  Vers une heure du matin l'homme se penche au dessus de la couchette du bas et réveille la dame :

> Madame, Madame excusez moi de vous déranger mais j'ai terriblement froid. Auriez-vous la gentillesse de me donner la couverture qui se trouve dans le casier ? 

> J'ai une bien meilleure idée, répond la femme. Faisons semblantque nous sommes tous deux mariés, juste pour cette nuit. Ça vous va ?

> Quelle idée intéressante vous avez là s'exclame l'homme, Je suis bien d'accord !
> Bon ! alors dit-elle, va la chercher toi-même ta couverture, et fais pas chier ...

ROBERT MAPPLETHORPE AU GRAND PALAIS : UNE RÉTROSPECTIVE INCONTOURNABLE

La chanteuse Patti Smith, ancienne compagne et principale muse de Robert Mapplethorpe, a inauguré lundi soir la rétrospective consacrée au photographe américain, au Grand Palais à Paris.

"Fauché dans la fleur de l'âge"

Sado-masochisme gay

Etre une femme de Michel Sardou

Dans un voyage en absurdie
Que je fais lorsque je m'ennuie,
J'ai imaginé sans complexe
Qu'un matin je changeais de sexe,
Que je vivais l'étrange drame
D'être une femme.

Femme des années 80,
Mais femme jusqu'au bout des seins,
Ayant réussi l'amalgame
De l'autorité et du charme.

Femme des années 80,
Moins Colombine qu'Arlequin,
Sachant pianoter sur la gamme
Qui va du grand sourire aux larmes.

Être un P.D.G. en bas noirs,
Sexy comm'autrefois les stars,
Être un général d'infanterie
Rouler des patins aux conscrits.

Enceinte jusqu'au fond des yeux,
Qu'on a envie d'app'ler monsieur,
Être un flic ou pompier d'service
Et donner le sein à mon fils.

Femme cinéaste, écrivain,
A la fois poète et mannequin,
Femme panthère sous sa pelisse
Et femme banquière planquée en Suisse.

Femme dévoreuse de minets,
Femme directeur de cabinet,
A la fois sensuelle et pudique
Et femme chirurgien-esthétique.

Une maîtresse Messaline
Et contremaîtresse à l'usine,
Faire le matin les abattoirs
Et dans la soirée le trottoir.

Femme et gardien de la paix,
Chauffeur de car, agent-secret,
Femme général d'aviation,
Rouler des gamelles aux plantons.

Être un major de promotion,
Parler six langues, ceinture marron,
Championne du monde des culturistes,
Aimer Sissi impératrice.

Enceinte jusqu'au fond des yeux,
Qu'on a envie d'app'ler monsieur,
En robe du soir, à talons plats,
Qu'on voudrait bien app'ler papa.

Femme pilote de long-courriers
Mais femme à la tour contrôlée,
Galonnée jusqu'au porte-jarretelles
Et au steward rouler des pelles.

Maîtriser à fond le système,
Accéder au pouvoir suprême :
S'installer à la Présidence
Et de là faire bander la France.

Femme et gardienne de prison,
Chanteuse d'orchestre et franc-maçon,
Une strip-teaseuse à corps perdu,
Emmerdeuse comme on en fait plus.

Femme conducteur d'autobus,
Porte des halles, vendeuse aux puces,
Qu'on a envie d'appeler Georges
Mais qu'on aime bien sans soutien-gorge.

Femme des années 80,
Mais femme jusqu'au bout des seins,
Ayant réussi l'amalgame
De l'autorité et du charme.

Femme des années 80,
Moins Colombine qu'Arlequin,
Sachant pianoter sur la gamme
Qui va du grand sourire aux larmes.

Être un P.D.G. en bas noirs,
Sexy comm'autrefois les stars,
Être un général d'infanterie,
Rouler des patins aux conscrits.

Femme cinéaste, écrivain,
A la fois poète et mannequin,
Femme panthère sous sa pelisse
Et femme banquière planquée en Suisse.

Femme dévoreuse de minets,
Femme directeur de cabinet,
A la fois sensuelle et pudique
Et femme chirurgien-esthétique.

Être un major de promotion,
Parler six langues, ceinture marron,
Championne du monde des culturistes,
Aimer Sissi impératrice.

Femme et gardien de la paix,
Chauffeur de car, agent-secret,
Femme général d'aviation,
Rouler des gamelles aux plantons.

Femme pilote de long-courriers
Mais femme à la tour contrôlée,
Galonnée jusqu'au porte-jarretelles
Et au steward rouler des pelles.

Maîtriser à fond le système,
Accéder au pouvoir suprême :
S'installer à la Présidence
Et de là faire bander la France.

Femme des années 80,
Moins Colombine qu'Arlequin,
Sachant pianoter sur la gamme
Qui va du grand sourire aux larmes. ....

Et voici un nouveau sextoy pour chien qui nous vient du Brézil :
le doggie lover doll
Moins design que le sextoy Hot doll en vente depuis quelques années, mais sympa tout de même.

A quand le sextoy pour chat? 
Si vous avez une chat qui est une femelle et qu'elle est en chaleur... enfin, une chatte en chaleur... vous savez de quoi je parle !

Euu, non, non, on n'en vend pas en réunions!

Nobuyoshi Araki

[Arts - Photo & vidéo]
Lieu : Galerie Daniel Templon - Paris
Dates : du 20 Juin 2009 au 25 Juillet 2009

A presque 70 ans, le plus controversé des artistes nippons présente une série récente de ses célèbres photographies de jeunes femmes ligotées dans la tradition du Shibari, l'art érotique du 'bondage'. Nobuyoshi Araki s'est lancé dans la photographie dans les années 1960. Libéré de tout tabou, le travail de l'artiste s'articule autour de thèmes quasi obsessionnels : Tokyo, le sexe et la mort. A une époque où les notions de féminité et de sexualité subissent des changements radicaux dans la société japonaise, il met en scène des jeunes femmes dans des positions de soumission totale. Au-delà de la complexité
de l'art du 'bondage', ces photographies sont le témoin de l'emprisonnement des mentalités dans les conventions, de la complexité de la tradition érotique japonaise du Shibari et une référence biographique au premier modèle de Nobuyoshi Araki, sa femme Yoko décédée prématurément.

Source

L'art de se soumettre

Dossie Easton  , Janet Hardy , Eric Bertrand (Traducteur)

Broché

Paru le: 15/01/2008

Editeur : Tabou 

Collection : Guides tabou 

Résumé

Le guide Tabou en deux volumes qui aborde et démythifie une pratique relationnelle qui en fait frémir plus d'un : les relations de pouvoir érotiques communément appelées SM ou sado-masochisme.
Sous ce nom se cachent en fait bien plus que les pratiques égocentriques du Divin Marquis. Loin d'être une pratique de torture où la victime est non-consentante et le bourreau immoral, le BDSM (bondage, domination/soumission, sado/masochisme) est un mode de relations, " un échange de pouvoir consensuel ", entre le dominant et son soumis. Dans le BDSM, on prétend donner ou prendre un pouvoir absolu mais, en réalité, on ne prend que le pouvoir accordé ; c'est une activité par laquelle les participants érotisent des sensations et/ou des émotions qui, dans un contexte non-érotique, seraient considérées comme désagréables.
Ce livre se place résolument dans la réflexion et la formation des nouveaux adeptes (ou des anciens qui se posent des questions sur leur pratique) qui cherchent dans ce type de relations une façon de vivre leur amour autrement, qui cherchent des pistes à exploiter.

Auteur

Janet Hardy est la patronne de la célèbre maison d'édition spécialisée BDSM de San Franscisco, Greenery Press.
Elle a découvert le SM il y a 20 ans comme dominatrice hétérosexuelle mais se définit aujourd'hui plutôt comme une " switch bisexuelle ", alternant les rôles avec des partenaires des deux sexes. Elle a écrit de nombreux ouvrages BDSM pédagogiques dans lesquels l'éthique est omniprésente. C'est une référence aux Etats-Unis. Dossie Easton pratique le SM depuis plus de trente ans et se présente comme une lesbienne soumise mais sait également admirablement dominer.
Dans le civil, elle est thérapeute, poète, enseignante et artiste. Elle fut aussi parmi les fondateurs de la " Société de Janus ", association culturelle BDSM basée à San Francisco, et a toujours été une figure de proue de la communauté SM spirituelle.

Sources : www.decitre.fr

Au travers de 16 nouvelles toutes plus sulfureuses les unes que les autres et avec la liberté de ton qui lui est habituelle, Christine Arven, , invite ses lecteurs à la suivre dans un voyage mouvementé au bout de la sensualité où plaisir et souffrance se conjuguent et se mêlent en un maelströms de sensations fulgurantes de volupté. Christine Arven s'inscrit plus que jamais dans la lignée des auteurs féminins qui écrivent TOUS les plaisir sans fausse pudeur tout en évitant l'écueil de la vulgarité et de la pornographie.

Extrait:

Il la fouette. Très doucement d'abord. La ceinture de cuir effleure à peine son dos. Telle une caresse perverse. Malgré tout, il la voit se tendre quand la lanière la touche... S'immisce entre ses cuisses... Touche son sexe, se mouille de sa moiteur et se parfume de la fragrance du musc qui sourd de son corps énamouré. Puis plus fort... Plus vite... De plus en plus fort... Elle remue... Se trémousse... Son corps a pris feu sur le lit. Elle gémit... Supplie... S'arc-boute désespérément sous ce déluge qui fait flamber son corps... et la comble...  Demande grâce... Le supplie de cesser... De continuer... Encore plus fort... Encore plus vite... Elle ne s'appartient plus... Son corps s'embrase... Elle pleure... Voudrait que cette torture s'arrête... En redemande... Et elle sourit.... Son visage enfoncé dans les oreillers, il ne voit ni ses pleurs, encore moins son sourire qu'il ne peut deviner. Il ne voit que les larges marques pourpres qui maintenant strient son dos et ses fesses et qu'elle arborera tel un trophée de victoire. Il ne voit que son corps qui se balance au rythme de ses coups maintenant déchaînés. Il n'entend que ses gémissements qui psalmodient un chant de bonheur et de douleur.

Aller se faire foutre

Étymologie

De aller, faire et foutre (« pénétrer sexuellement »). Au sens propre l’expression signifie « aller pratiquer la sodomie passive » (du moins pour un homme) ; elle est essentiellement utilisée de manière injurieuse en raison du tabou concernant l’homosexualité.

Locution verbale

aller se faire foutre /a.le.sə.fɛʁ.futʁ/

1. (Vulgaire) (Injurieux) Se faire congédier vertement (souvent utilisé à l’impératif).
2. (Vulgaire) (Injurieux) Se voir exprimer un refus de manière outrageante (souvent utilisé à l’impératif). La préposition « avec » peut introduire l’objet du refus.

   Alors qu’il était entouré de Vendéens, le 7 décembre 1793 près de Cholet, le forçant à crier « Vive le Roi ! », en réalité [Joseph] Bara aurait plutôt lancé : « Va te faire foutre, brigand. » (500 citations de culture générale, Studyrama, 2005, p. 42)

   Mon cher amy allez vous faire foutre avec vos excuses et votre chagrin sur la petite inadvertence en question. (Voltaire, Correspondances)

3. (Vulgaire) (Injurieux) (Par extension) Inspirer le mépris, l’indifférence, la colère, le dépit, souvent avec la tournure n’avoir qu’à ou bien pouvoir.

   Oh! Et puis finalement, hein, qu'ils aillent tous se faire foutre, tant qu'ils sont. C’est pas mes oignons. (Jean Giono, L’Iris de Suse, Gallimard, 1970, p. 47)

Note

• On trouve parfois le dérivé « envoyage faire foutre » (J’adore beaucoup de vos pièces et non des moins hardies, dans l’envoyage faire foutre des rimes minutieuses, Paul Verlaine, Correspondance, A. Messein, 1929, p. 188).

• On disait parfois « envoyer faire foutre » (J'ai eu une mine terrible tout aujourd'hui; rien ne m'a plu; mais heureusement je n'ai envoyé faire foutre que mon laquais, encore pas trop durement., Stendhal, Journal, E. Champion, 1923, p. 61)

Source:fr.wiktionary.org

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne.

Alors elle rentre dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille?
- Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?!
- Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais je ne peux pas je suis prêtre.

La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille.
Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
Jesus aide moi, que dois-je faire ?

Et Jesus repond :
- Mais détache moi connard, détache moi !"

Dans un asile psychiatrique, un masochiste, un zoophile, un sadique, un assassin, un nécrophile et un pyromane s'ennuyaient.

Le zoophile dit :  et si on enculait le chat?
Alors le sadique répond : oui, enculons le chat et après on le torture!
L'assassin qui reprend : c'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le tue!
Alors le nécrophile ajoute : on va enculer le chat, le torturer, le tuer, et le réenculer encore une fois!
Le pyromane rajoute : enculons le chat, torturons le, tuons le, réenculons le, et ensuite on lui met le feu!

Le silence se fait, et tout le monde regarde le masochiste et lui demande : et toi tu ne dis rien?

Et le maso de répondre : Miaouw !!!!

Un beau jour d'été, un type monte dans un train et s'assoit en face d'une jeune femme magnifique qui porte une mini jupe minuscule.

Le type ne peut s'empêcher de remarquer que la femme ne porte pas de culotte, et
le pauvre diable ne peut pas quitter des yeux l'entre jambes de la jeune femme.

Soudain elle lui dit :
- Je vois que vous regardez mon vagin.
- C'est vrai, mais c'est difficile de ne pas regarder alors que vous ne portez pas de culotte !

Quelques kilomètres plus loin la femme lui dit:
- Regardez attentivement, je vais vous faire un clin d'oeil.
Et effectivement avec un mouvement musculaire le vagin imite un clin d'oeil parfait, le type est stupéfait.

- Maintenant regardez à nouveau, lui dit la femme, je vais vous faire un bisou.
A nouveau elle fait une contorsion musculaire et le vagin imite une
bouche donnant un baiser parfait.

Le type n'en peut plus. La femme lui dit alors :
- Viens et assieds toi ici à côté de moi et mets moi 2 doigts.

Le type incrédule lui répond :
- Quoi, vous savez aussi siffler ?!

Une Fée dit à un couple marié:
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra … des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant, c'est au tour du mari : euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds .....… mais les Fées sont des femmes !!! 

C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras. Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir,mais elle refuse de laisser l'animal.
Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment,elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... Et la petite fille dit:
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu papa dire à maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la chatte...   

John fait la file à la caisse au supermarché

quand il remarque qu'une petite blonde

du genre canon lui fait signe de la main et lui sourit.
Il s'adresse à elle et dit gentiment :

"Excusez-moi, on se connaît ???"
Oui !!! lui répond elle en souriant:

"je peux me tromper, mais je pense que vous êtes

le père d'un de mes enfants......."

Les souvenirs du type le renvoie vers la seule

et unique fois ou il a été infidèle, et il demande :
"Nom de dieu, est-ce que tu ne serais pas la cochonne

que j'ai sauté sur la table devant tous mes potes

lors d'une beuverie, pendant que ta copine me fouettait le cul

avec un céleri mouillé ?"
Euh non...!!! répond elle,
"je suis la nouvelle institutrice de votre fils.